Offtop

to T juz nie zerguje a jest zergowane? ;O

Post został pochwalony 0 razy

maja aktualnie 171 ludzi:>

http://www.youtube.com/watch?v=1QqUFopqVnU&feature=related

Ostatnio zmieniony przez Gość dnia Pon 1:49, 16 Mar 2009, w całości zmieniany 1 raz

[link widoczny dla zalogowanych]

zajebista edycja i ogolnie dobry filmik

Post został pochwalony 0 razy

ladna tam sieke robi ;d i widac ze to nie ffa heh

Post został pochwalony 0 razy

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Blackout dnia Wto 16:41, 17 Mar 2009, w całości zmieniany 4 razy

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez MatkaTeresa dnia Czw 13:30, 19 Mar 2009, w całości zmieniany 5 razy

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

Post został pochwalony 0 razy

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

Co to jest kod kreskowy?
Zdjęcie grupowe dzieci z etiopii

Czym się różni opona od murzyna?
Jak na oponę założysz łańcuch, to nie zacznie rapować.

Jaka jest reakcja człowieka, który przebudza się w nocy i widzi lewitujący telewizor?
ZOSTAW TO KURWA CZARNUCHU!

Dlaczego czarni śmierdzą?
Żeby niewidomi też ich mogli nienawidzić.

Jaki jest sposób, żeby odwieść pięciu murzynów od zgwałcenia pięknej, białej kobiety?
Rzucić im piłkę do kosza.

Co się mówi do czarnucha w garniturze?
Oskarżony, proszę wstać.

Co powstanie z połączenia czarnucha z ośmiornicą?
Nie wiem, ale będzie zajebiście zbierać bawełnę.

Czemu murzyn ma białe dłonie?
Bo trzymał się drążka, jak go przypiekali.

Jak uratować murzyna od utonięcia?
Zdjąć nogę z jego głowy.

Co powiedział Szeryf ALabamy, gdy zobaczył ciało murzyna z 24 ranami postrzałowymi?
"tak brutalnego samobójstwa to ja jeszcze nigdy nie widziałem"

Jak się nazywa murzyn na rowerze?
ZŁODZIEJ

Jak powiesz do Tysona bez rąk?
CZARNUCHU!

Dlaczego policyjne psy liżą się po dupach?
Żeby wywabić zapach czarnuchów.

Co może pizza a nie potrafi murzyn?
Wykarmić czteroosobową rodzinę

Co się stało z małym Etiopczykiem, który wpadł do rzeki z krokodylami?
Zjadł siedem, zanim go wyciągneli.

Kto pierwszy spadnie z 4 piętra: Murzyn czy Żyd?
Żyd. DLaczego?
Bo Murzyn zatrzyma się między piętrami, żeby napisać "Mother Fucker"

Jak zagłodzić Murzyna na śmierć?
Schować jego zasiłek pod butami roboczymi.

Co ma wspólnego Murzyn z plemnikiem?
Tylko jeden na milion pracuje.

Co Murzyn ma białego?
SŁUCHAĆ

Co powiedział szeryf ALabamy, gdy wyłowił czarnucha obwiązanego 12 metrami łańcucha?
"Nakradł więcej, niż był w stanie unieść"

Ile jest dowcipów o Murzynach?
Ani jednego. To wszystko prawda.

DLaczego w Nowym Yorku wyginęły łabędzie?
Murzyni szybciej podpływali do chleba

Post został pochwalony 0 razy

ten ostatni to o rumuni byl Tongue out (1)

Post został pochwalony 0 razy

Po co wymyślili białą czekolade??
Żeby murzyn też mógł się upierdolić

Kilka sposobów na współczesny podryw:

o matko bosssko ;D

> > - Pierdolniem w ślinę?
> >
> > - Zakurwim dęsa?
> >
> > - Podobasz MI się, nie spierdol tego.
> >
> > - Aniołku bardzo się potłukłaś jak spadałaś z nieba?
> >
> > - Zajebista jesteś dupa z ryja.
> >
> > - Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów wyrywam.
> >
> > - Zajebalem sie w tobie na ch*j!
> >
> > - Zajebałem się w tobie w ch*j, będziesz moją szmatą?
> >
>> > > - Kochom cie z coły pydy I chciołbym sie z tobom prowodzać
> >
> > - Hej bejbi, wijesz się jak liana I tak se rozkminiam, że brak ci Tarzana
> >
> > - Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy?
> >
> > - Jesteś brana pod uwage, nie spierdol tego
> >
> > - Cześć... Zgadnij jak masz na imię?
> >
> >
> > - Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale juz MI sie podobasz!
> >
> > - Dokąd kopytkujesz piękna gazelo.
> >
> > - Ładne buty... Połykasz?
> >
> > - Studiuję lotnictwo I kosmonautykę... Za chwile cię przelecę

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Zaknefain dnia Czw 15:34, 19 Mar 2009, w całości zmieniany 1 raz

Czym się różni nauczyciel od nauczycielki?
- Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.

Co mówią jądra przy stosunku?
- Szef zapier..., a my się obijamy...

- A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

Chłopak odprowadza swoją dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kurwa 4 rano!

Bolek i Lolek spędzali razem wakacje pod namiotem. Wiadomo, jak to lato - dni gorące, noce chłodne. Pewnego wieczoru Lolek mówi więc do Bolka:
- Bolek, wiesz, w nocy zimno jest, to może byśmy spali razem w jednym śpiworze?
Bolek zgodził się bez zastanowienia. Leżą, po chwili Bolek mówi do Lolka:
- Ty. Lolek, walisz konia?
- Tak
- To wal swojego!

Post został pochwalony 0 razy

hahha z tym domofonem jeblem Very Happy

dobre dobre

Post został pochwalony 0 razy

Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Hyde dnia Czw 17:04, 19 Mar 2009, w całości zmieniany 1 raz